Umor școlar
Un profesor vorbește despre elevii lui:
Dintre toți elevii mei, doar Ionică a rămas în România.
– Bravo lui, mare patriot ! Și.. ce face ?
– Face pușcărie.
– Domnule director, eu nu mai predau istorie la clasa asta! Sunt
idioți. L-am întrebat pe unul cine l-a ucis pe Cezar. S-a jurat că nu
l-a ucis el, ba că nici nu l-a cunoscut. La fel au răspuns și ceilalți.
– Păstrați-vă calmul, doamna profesoară. Poate că ucigașul nici nu-i
din clasa aia.
La cantina universității, un profesor de matematică , își cumpără
ciorbă şi friptură, câte două din fiecare.
Ajunge la casă. Casierița socoate bonul la calculator și cere:
– 29 lei 47 bani, vă rog.
– Nu-i corect mai socotiți odată – spune profesorul.
Casierița scoate alt bon:
– Mă scuzați, 29 lei și 17 bani.
El iarăși:
– Nu e corect.
Casierița, o domnișoară tânără, deja se înroșise, dar mai socoate o
dată:
– 29 lei 11 bani, la care profesorul:
– Iarăși nu este corect.
Fata, deja disperată:
– Dar cât trebuie să fie atunci?
Profesorul liniștit:
– Nici cea mai mică idee nu am cât costă toate astea, dar pentru două
porții identice, trebuie să rezulte un număr par…
– Domn’ profesor, cum merge Gigel al meu cu școala?
– Oi, aveți?
– Nu!
– Să vă cumpărați!
Elevii români au declarat război către două organizaţii teroriste: Al
Fabet şi Al Gebra.
La școală au fost montate cuiere la garderobă.
Deasupra un semn:
„Doar pentru profesori!”
Ziua următoare cineva lipește un bilet alături:
„Dar pot fi atârnate și haine”
Un elev își sună un prieten:
– Salut, ești bun la matematică ?
– Salut, da, spune ce problemă ai ?
– Păi, dacă am o prăjitură și o tai în 3 bucăți egale, fiecare bucată
va avea 0,333%, nu ?
– Corect
– Dar dacă înmulțesc 0.333 cu 3 îmi dă 0.999
– Corect
– Ce s-a întâmplat cu 0,001?.
– A rămas pe cuțit.
– Buna ziua, doamna profesoară! Dacă vă aduc flori, mă treceți la
chimie, vă rog?
– Dar de ce să îmi aduci flori Adrian? Iei sigur 5. Ia să văd ce ai
scris la întrebarea „Ce face apa la 90 de grade?”.
– Un unghi drept.
– Trandafiri roșii.
Ora de fizică.
– Ghiță, ce este un an lumină?
– 12 facturi de curent, doamna profesoară!
La pregătirea pentru bacalaureat, profesorul dezamăgit de
cunoștințele elevilor le anunţă dezastrul:
– 90% dintre voi pică anul ăsta la matematică!
– Domn profesor, da’ noi nici nu suntem atâţia în clasă.
– Ia zi, fiule, s-a prins învățătoarea că îți fac eu temele?
– Nu, dar a zis că pe zi ce trece sunt tot mai prost.
Mama:
– De ce ai luat o notă aşa de mică la lucrarea de control?
Fiul:
– Din cauza absenţei , mamă!
Mama:
– Nu pot să cred, ai lipsit în ziua testului?!
Fiul:
– Nu mamă, băiatul care stătea lângă mine a absentat!
Discută doi profesori:
– Nu, așa este imposibil de lucrat. Profesorii se tem de director,
directorul de inspector, inspectorul de ministru, ministrul de părinți,
părinții de copii și doar copiii nu se tem de nimeni.
