Să zâmbim puțin!
Soţia mea susţine că e mai bine să consumi legumele crude. Nici a mea nu ştie să gătească.
– Soţia mea iubeşte cultura. Dimineaţa face circ şi seara teatru.
– Dacă vecinii vă deranjează cu muzica până la trei dimineaţa, sunaţi la uşa lor pe la cinci şi spuneţi-le că v-a plăcut.
– Aspir la o viaţă mai bună. Deocamdată aspir în hol şi urmează sufrageria.
– Munca în România este locul unde câştigi… stresuri, ticuri nervoase, dureri de cap iar la sfârşit de lună câştigi şi ceva bani pentru tratament.
– Oamenii inteligenţi sunt minoritari, iar democraţia se bazează pe dorinţa majorităţii.
– După 20 de ani se întâlnesc doi foşti colegi de Politehnică. Cu ce te mai ocupi, Nae? Lucrez la SRI. Spune-mi ceva interesant. Despre mine sau despre tine?
– După 40 de ani viaţa devine roză: artroză, scleroză, nevroză, osteoporoză,…
– Mi-am pierdut încrederea în femei încă de când mama îmi spunea: Vino că nu-ţi fac nimic.
– Ce înseamnă o educaţie bună? Este capacitatea de a suporta educaţia proastă a altora.
– Fetele se machează, se dau cu creme, parfumuri, îşi aşează părul în cel mai mic detaliu. Băieţii se uită la ele şi zic: Ce fund mişto!
– Bună ziua! Doresc să-mi fac un tatuaj. Doare? Depinde de zonă. Păi… sunt din Oltenia.
– I-am zis şefului că nu putem trăi două persoane cu salariul ăsta. Şi ce-a zis? Să divorţez.
– Ştiţi ce ar spune soacra dacă ar ajunge pe Lună? Exact cum mă aşteptam. Praful de două degete.
– Dacă nu aveam presă şi televiziune, habar nu aveam de Covid 19. Am fi stat sănătoşi ca proştii.
– Numai în limba română poate fi întâlnit un asemenea grad de rudenie: O mamă de bătaie, soră cu moartea. Iubito, în seara asta trec să te iau.
– Când auzi un claxon, cobori. Uauu! Ai maşină. Nu, am claxon.
– Nu te impancienta dacă nu ai somn când te culci, îţi va fi când te trezeşti!
– Eram atât de nervoasă că am început scandalul fără el.
– Înainte de Facebook numai familia ta ştia că eşti prost.
– După două ore de condus cu o femeie la volan, GPS-ul a întrebat: Unde suntem femeie?
– Turistul într-un sat din Ardeal: – Auzi bade, în satul ăsta, unde fierbeți voi palincă? – Dapăi, domnule dragă, vezi dumneata biserica aia? – Da. – No, numa acolo nu!
– Pompierii? Arde, arde! Veniți repede! strigă o blondă la telefon. – Și ?112 – cum ajungem la locul incendiului? – Nu mai aveți mașinile alea mari și roșii?
– Nevastă-mea a dat azi examenul de conducere. A luat 8 din 10. Ceilalţi doi au reuşit să sară din faţa maşinii şi să se salveze.
– Nevastă, ieri aveai nervi. Ţi-au trecut? Da, dar astăzi am alţii.
– De mic mi-a plăcut şcoala. Era o construcţie foarte frumoasă cu o curte superbă pe unde mă alerga tata când ieşea de la şedinţa cu părinţii.
– Ce limbi străine învăţaţi voi la şcoală? Engleza, franceza, chimia şi matematica.
– Ah, iubito, dacă aş putea te-aş cere de nevastă. Şi cine te opreşte? Nevastă-mea.
– Bună ziua! Aş dori pantofii aceia. Spuneţi-mi numărul. 0720456788 Numărul pantofilor.
– Doi. Colega! Vino tu şi serveşte pe doamna blondă.
– Sărac: când ţi-a rămas prea multă lună la sfârşitul banilor.
– Soţia e obligată să-i dea de mâncare soţului, deoarece conform Tratatului de la Geneva orice prizonier are dreptul la o masa calda
